一位戒毒患者的心理过程

二十多天没来了,这些天又混了半个月,本来抱着以自己为榜样的想法去劝说朋友戒毒的。。。唉。。。没想到啊,羞愧啊。。。自己反过来又被朋友(当年带我上道的师父)拉下水了,直到昨天中午断了货到现在38个小时了。。。再有34个小时我就又挺过去了,这次瘾不大,我选择干戒。也不全是干戒,只是不吃药什么,但换成溜冰了。。。前24小时硬抗,不是太难受,后48小时选择溜冰,一来能解心瘾,二来溜冰之后有精神,体瘾也能控制到可以接受的程度,一旦度过72小时马上把冰断掉,半克冰吃不完的扔掉,太伤身体,每次溜完都觉得心脏不太舒服。。。而且溜冰后睡眠成问题,太折腾人。。。

十一月份第一次戒毒,选择去自戒所,回来之后戒了一个月多点,之前吸了一年半,戒毒前是每天1/4克的量,戒毒后觉得自己有相当的自制力,开始的一段时间坚持每天服纳曲酮,后来感觉没啥必要,而且坚持服用也挺花钱的。天真的认为吸与不吸完全取决于自己,干脆就不吃药了,以为自己刀枪不入,百毒不侵了,每天过的虽然很平淡,但毕竟不用像以前一样每天强迫自己买货了,感觉真省钱啊,钱都不知道该怎么花,有时候一整下来连二十块也花不了。。。真以为自己正常了。。。当然,每天脑子里都会出现以前烫货的场景。。。

我所犯的错误就是还与以前的毒友保持联系,第一次看他们吸,相当警惕,还警告他们也趁早戒了吧,吸毒者的空间越来越小了。。。第二次,第三次,他们端着板吸,我一样不动心,不为所动,甚至当时看到毒品就有一种恨的感觉。慢慢的时间长了,警惕性放松了,第五次看到他们吸的时候突然觉得恶心,想吐,就像以前点瘾时的感觉一样,我不敢呆在朋友家了,赶紧出门打了辆车,跑到单位吃了两片纳曲酮(药不敢放家了,怕家人发现我有吸毒史)。吃完之后觉得轻松了,觉得自己又一次的战胜了毒品,很奇怪,自己马上又打车回到朋友家眼看着他们烫货,黑黑的一片在板上溜来溜去,道友们张大了嘴生怕浪费掉一口的烟,眼看着他们吸饱后靠在床上飘。。。突然觉得自己打车回来就是为看这个,是为过过眼瘾来的。。。

第六次,12月14号,还是在朋友家,那天早上吃了纳曲酮的。但那天鬼使神差的想试试纳曲酮管不管用,是不是吃了纳曲酮之后再吸就没有欣快感了。。。结果弄了几口确实没啥没应就没再弄了(主要是朋友心疼货,说我弄也是白弄,都浪费了)。。。

12月15号,朋友瘾犯了,没钱,求我给点钱买货。那天有点不高兴的事儿,我给自己找了个借口,想好久没弄了,弄一次不会上瘾的,明天绝对不会再弄了,考虑了半天结果花三百块让朋友跑去买了一分货(我不想见货主,因为货主是个女的,人家也劝说我戒了吧,这么年轻干点正事,我领人家的情,没好意思去买货)一分货感觉好多啊,以前还真看不起一分货每次都是花900块拿半克。。。一分货物拿回来跟朋友一起搞完。。。真飘啊,那叫一个舒服啊,什么烦心事都忘记了。。。似睡非睡,似醒非醒,说没睡着但还做梦,说睡着了但地上掉根针也能听到,真TM飘啊,尿尿的时候看着卫生间贴了瓷砖的墙都在转,站着尿尿不出来,使劲,不行,再使把劲,还不行,出绝招:打开水龙头,听着细水长流慢慢找感觉,哈哈。。。就这一点不好,每次搞货搞多了尿尿就成问题,朋友每次都是蹲着尿的,搞不好一使劲,大的都出来了,我非常不屑的耻笑他和女人一样。。。好久没有体验到飘是啥感觉了,今年以来就没怎么感觉到飘过,每次搞货都是为了止难受,到后来就发展成三四个小时就得搞,不然就点瘾。。。那天狠狠的飘了一晚上,飘的时候还想:明天绝对不再搞了,仅此一次,我要戒毒。。。可是等到了第二天早把前一天的誓言忘记了,心想反正自己是阳性的,再搞一次吧,接下来的几天每天就是这想法,唉。。。我这人失足太容易了。。家门口有卖货的,单位门口也有卖货的,都是走路五分钟就到,曾经亲眼看到好几次道友们上门买货被门口蹲点的给按倒,可是自己买货的时候从来没有怕过,心想有蹲点的按我就放倒他,跑!。。。

就这样从12月15号搞到了22号,23号停了一天,没感觉到点瘾,就是流眼泪,心想还没上瘾,明天就是平安夜,不搞点货怎么能HAPPY呢?再搞一次吧,一次不会上瘾的,因为我每天打麻将,弄了之后相当镇定,打牌也不容易出错,天天赢钱,赢了钱买货,搞上货再去赢钱。。。等到25号的时候就感觉到了早上起来首先不舒服,打哈欠流眼泪,上午不搞货的话坐在办公室也能打盹,加上圣诞节又是年底了,奖金,工资,打麻将又赢钱。。。没禁得住诱惑,又搞了五六天,昨天是29号,断货了,不敢再弄了,这点小瘾头还是好戒滴,药也不用吃干戒就行,多喝水最多72小时就弱阳了,到时候跟警察叔叔也能解释通了:我感冒了,吃了一堆感冒药,反正我是没吸毒,你没逮着我现行我就不认,弱阳他也不能把我咋地。。。心里一直有戒毒的信念,但时间长了就禁不起诱惑了,真怕这辈子就这么反复了,戒了吸,吸了戒。。。迟早会被打击处理的,到时候就完了,家人的心也伤了,社会上的名声也坏了,单位也没脸去上班了,总之一个人要是背上了吸毒的名声,就等于被打入社会的阴暗角落了,没人愿意信任和交往。。。很害怕这个结果,所以一直想要戒。。。

从前至后搞了半个月,这期间我就狠狠玩了两次,平时都是每天最多50毫克,还自欺欺人说50毫克没事的,别人打个麻醉药也不止这点量。。。昨天中午搞完最后一顿,就搞了三口,到现在断货38个小时了,鬼还是上了身了。。。昨晚就浑身冒汗,一晚上睡的不塌实,今早起来在的时候没啥事,仅仅是打哈欠,流眼泪,流鼻涕,一到了室外吹了冷风就开始呕吐,把早饭都吐了。。。每次我都过不了呕吐这一关,前天呕的厉害跑去买货(自从戒了之后就没跟卖货的联系过,都是指使朋友去买),走进货主的小院子的时候就不行了,呕吐,呕到胃翻起来疼的流眼泪,捂着肚子往里走,背后一阵急促的高跟鞋响起,听声音是小步快跑,没回头,走到货主那个单元一转身进了楼道,听着背后的高跟鞋也跟前来了,心想肯定是个女道友,不是缺货没有这么急的。。。果然我上了顶楼,她也跟我到了货主门口,进门,拿货,制板,烫。。。货主看我呕的厉害说你怎么又不行了??不是戒了么?烫了四五口之后才回话:你不知道有个术语叫“复吸”么?止住了难受才发现跟在我屁股后面进门的原来是个美女,脸长的好,身材也好,手端着板一口接一口的烫,真厉害,我烫几口还的歇会儿呢,她不停的烫,中间打火机没气了借用我的,对眼的一下,觉得真可惜了。。。挺漂亮一女孩不知道让谁勾引的上了道了。。。她烫饱就走了,这才想起来忘记要电话了,也懒得管货主要电话了,反正都在这条道上,肯定还会遇到。。。

戒毒之前那些日子经常想自己像个机器人,毒品就是我的电池,每天必须按时按量注入,不然的话动都不会动。。。看到街上的人不管富有还是贫穷自己都羡慕,不管人家有钱没钱,有什么烦恼,至少人家还没有吸毒。。。还知道快乐是什么。戒毒后的每一天都在想着自己以前烫货的样子,有时候拿着打火机都不自觉得要调小。。。每天都不知道快乐是什么,对什么都无所谓,没有兴趣。。。没有了正常人的喜怒哀乐。。。戒毒后的每天真的过的不快乐,见酒就喝,一喝就多,就是为酒喝多了那头晕的感觉。。。

戒毒的信念一直在,毒品的诱惑也一直在。。。自戒过无数次,每次都是第二天就疯了似的去买货。。。每次都白受苦,没成功过一次。。。自己身上不敢带钱,把钱和卡都放在家里,只带几个零钱打车抽烟,以为自己控制了自己的经济,没钱就买不到货。。。嗨,我太天真了,等到点瘾犯的厉害的时候才管不了那么多呢,手表,戒指,金镶玉的观音,手机甚至超市的购物卡,最不济也有证件,身份证,驾驶证,反正身上能值一个包包钱的东西都能抵押给货主。。。后来赎回来就放在家,啥都不敢带,干脆身上就带三五十块钱,值钱的东西一律不带,手机换成一百来块钱的破手机,就怕自己当东西,哎,其实想搞点钱太容易了,没几个人知道我吸毒,在社会的信用还算良好,借个买货钱还是张口就有的,再说我在货主那儿的信用也好,缺货的时候不用说赊了,送我个一百的包包止止难受还是没问题的。。。最终我明白了,我T MD就欠失去自由,就欠去戒毒所住几天。。。

通过这一次复吸也让我看明白了自己,根本没有那么强的抵抗力,自认为有信心戒毒,自认为是条汉子,自认为骨头硬,都扯淡去吧,在毒品面前意志像钢铁也会成绕指柔。烫饱时候千条道,缺货时候一条道。。。

记得第一次戒毒成功后还信誓旦旦的说今生永远不再沾毒品。。。真可笑,这半个月每天都在狠狠的抽自己耳光,为什么要复吸,为什么要为那一会儿的快感放弃自己的底线,一次次的说今天最后一次明天绝对不了,都是放屁,等心瘾犯的时候什么都想不起来了。。什么平时在乎的父母啊,老婆啊,领导啊,在乎的工作,在乎别人的看法,在乎的名声,难受的时候统统忘掉,哪里有什么底线?还哪里想过在乎人的东西,心里只想着烫饱后那股舒服劲儿,每次手端起板就忘了一切。。。等烫饱放下板又觉得自己对不住所有人。。。父母,老婆,还有关心我的朋友。。。

复吸的这半个月每天内心就感觉自己又再往深渊里掉,没有谁推我,自己想往里跳。。。今天还算聪明,没有继续拿钱买料子,换成了冰。。。我用这半克冰坚持两天就行了,剩下的就扔掉吧,半克冰我一个人一周都搞不完。。。要是舍不得扔就怕从料子那个深渊里好不容易爬出来又跳到冰这个大火坑里了。。。冰对人体的伤害远比吗啡类的毒品厉害。。。听说溜一年冰的最起码到老患老年痴呆症的机率是相当高,溜冰两年的搞不好就得进精神病院了。。。有人吸海洛因十几年的,从来没有人能溜冰溜十几年的。。。

这半个月没有白复吸,很清醒的认识到自己,最起码的道德还是有,心里也还装着家人,装着爱人,装着事业,但自己无力和毒品抗争,斗不过毒品,曾经自认为能够掌控毒品,却反过来成了毒品的奴隶一年半,好容易戒了一个多月,又是自甘堕落再一次的看清了毒品的魔力。。。太厉害。。。我服了,我不再认为自己有多么骨头硬,不再认为自己是条汉子。。。我只是个普通人,普通的不能再普通的。。。自己没有那意志,没有那骨头,经不起诱惑。。。我弄清楚了,想戒毒最好离开原来的环境去个陌生的地方,跟道友们断绝联系,这次本来是想以自己的经验拉最好的朋友一把,自己还有好多戒毒的药没吃完,都送给他了,好让他也戒毒,没想到自己倒他被拉下水了,又醉生梦生的鬼混了半个月。。这第二次戒了之后,我就只能选择和所有吸毒的人断绝来往。。。即使是最好的朋友,我但愿他能戒,他戒不戒不是我能主宰的了的,我连自己都主宰不了。。。我跟朋友说了:我们是好朋友,虽说当年是你引我上道,但我从来不怨你,你最好戒掉,我们的朋友关系才能维持。。。他答应我戒了。。。我想通了,他要是再让我发现他还吸就证明他我不是一条道上的人,我必须远离,因为他是我目前唯一没有断了联系的道友,也是我现在唯一能接触到毒品的渠道。。。

以前常后悔自己为什么要沾上毒品,现在不后悔了,大部分人终其一生也体会不到毒品带来的快乐和痛苦,其实吸毒也是一种人生经历。。。有快乐更有痛苦,让我看明白了自己,看明白了社会,更明白了父母和老婆的重要。。。我也不怕复吸了,复吸是我这种意志薄弱者的必经之路,一次一次复吸再戒断的痛苦才能让自己记得更牢,复吸一次成熟一次,只要能一次比一次更看认清毒品,更认清自己,我迟早会大彻大悟的。。。

总有一天,我会“了悟能断,能断一切法,能断世间一切痛苦,脱离苦海,而登彼岸……”

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